http://energiebrief.dr-ramadani.de/wann-ist-mann-erwachsen Wer Energielieferant ist, ist verpflichtet, sein Energiedepot regelmäßig wieder aufzufüllen. Mon, 12 Dec 2011 09:24:02 +0000 hourly 1 http://energiebrief.dr-ramadani.de/wann-ist-mann-erwachsen/comment-page-1#comment-694 Bernd Fri, 05 Feb 2010 07:44:36 +0000 http://energiebrief.dr-ramadani.de/?p=650#comment-694 Sie sind älter als 27 Jahre und haben mindestens ein Kind All Ihre Hauspflanzen leben und man kann keine rauchen. Sex in einem schmalen Bett kommt nicht mehr in Frage. Sie haben mehr Essen als Bier im Kühlschrank. Um 6:00 Uhr stehen Sie auf und gehen nicht zu Bett. Sie hören Ihr Lieblingslied in einem Aufzug. Sie achten auf die Wettervorhersage. Ihre Freunde heiraten und lassen sich scheiden. Anstelle von “Abenteuern und “Schluss machen.” Sie haben weniger als 130 Ferientage. Jeans und ein Pulli qualifizieren nicht mehr als “schick angezogen.” Sie rufen die Polizei, weil diese schrecklichen Nachbarn ihre Musik nicht leise machen wollen. Ältere Verwandte fangen an, dreckige Witze auch in Ihrer Gegenwart zu erzählen. Sie wissen nicht, wann McDonalds zumacht. Ihre Autoversicherung geht runter, Ihre Autoraten hoch. Sie füttern Ihren Hund mit Hundefutter, nicht mit Überbleibseln der letzten Pizza oder McDonalds. Vom auf der Couch schlafen kreigen Sie Rückenschmerzen. Sie halten Mittagsschlaf. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang. Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde Ihnen Magenprobleme verursachen, nicht sie lösen. Sie kaufen in der Apotheke Aspirin und Rennie , nicht Schwangerschaftstests und Kondome. Eine Flasche Wein für 4 Euro ist kein “ziemlich gutes Zeug” mehr. Sie essen Frühstückszeug zum Frühstück. “Ich kann nicht mehr so trinken wie damals” ersetzt “Ich trinke nie wieder so viel.” 90 % der Zeit, die Sie vor dem Computer verbringen, ist für Ihre Arbeit. Sie trinken nicht mehr zu Hause, um Geld zu sparen, bevor Sie ausgehen. Wenn Sie hören, dass eine Ihrer Bekannten schwanger ist gratulieren Sie und sagen nicht “Oh S*$#, wie ist das denn passiert?”Bonus: Sie lesen diese ganze Liste und schauen verzweifelt nach einem Zeichen, dass Sie NICHT so sind. Und können keins finden. Sie sind älter als 27 Jahre und haben mindestens ein Kind
All Ihre Hauspflanzen leben und man kann keine rauchen.
Sex in einem schmalen Bett kommt nicht mehr in Frage.
Sie haben mehr Essen als Bier im Kühlschrank.
Um 6:00 Uhr stehen Sie auf und gehen nicht zu Bett.
Sie hören Ihr Lieblingslied in einem Aufzug.
Sie achten auf die Wettervorhersage.
Ihre Freunde heiraten und lassen sich scheiden. Anstelle von “Abenteuern und “Schluss machen.”
Sie haben weniger als 130 Ferientage.
Jeans und ein Pulli qualifizieren nicht mehr als “schick angezogen.”
Sie rufen die Polizei, weil diese schrecklichen Nachbarn ihre Musik nicht leise machen wollen.
Ältere Verwandte fangen an, dreckige Witze auch in Ihrer Gegenwart zu erzählen.
Sie wissen nicht, wann McDonalds zumacht.
Ihre Autoversicherung geht runter, Ihre Autoraten hoch.
Sie füttern Ihren Hund mit Hundefutter, nicht mit Überbleibseln der letzten Pizza oder McDonalds.
Vom auf der Couch schlafen kreigen Sie Rückenschmerzen.
Sie halten Mittagsschlaf.
Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang.
Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde Ihnen Magenprobleme verursachen, nicht sie lösen.
Sie kaufen in der Apotheke Aspirin und Rennie , nicht Schwangerschaftstests und Kondome.
Eine Flasche Wein für 4 Euro ist kein “ziemlich gutes Zeug” mehr.
Sie essen Frühstückszeug zum Frühstück.
“Ich kann nicht mehr so trinken wie damals” ersetzt “Ich trinke nie wieder so viel.”
90 % der Zeit, die Sie vor dem Computer verbringen, ist für Ihre Arbeit.
Sie trinken nicht mehr zu Hause, um Geld zu sparen, bevor Sie ausgehen.
Wenn Sie hören, dass eine Ihrer Bekannten schwanger ist gratulieren Sie und sagen nicht “Oh S*$#, wie ist das denn passiert?”Bonus:
Sie lesen diese ganze Liste und schauen verzweifelt nach einem Zeichen, dass Sie NICHT so sind. Und können keins finden.

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